Полезные ссылки
Интересные ссылки
Прочие ссылки

Лавров анонсировал договор о стратегическом партнерстве России и Ирана. Сообщается, что оба государства скоро подпишут соответствующие документы. Лавров подчеркнул, что в этом соглашении делается упор на укрепление связей Москвы и Тегерана именно в военной области, как на региональном, так и на глобальном уровнях. Напомню, что у России уже есть подобные соглашения с КНДР, а сам Пхеньян давно сотрудничает и помогает Тегерану. Новый договор России о стратегическом партнерстве с Ираном фактически замыкает этот треугольник оси — Россия — КНДР — Иран при плеяде государств-марионеток или государств, территория которых используется как проходной двор: Беларусь, Сирия, Ливан, Ирак, Йемен и т. д.

То есть это уже не абстрактные штампы про некую ось — это именно блок дружественных и союзных государств с конкретными целями и общими планами. Какая в этом всем роль Китая - это оставим на суд экспертам и политологам. Почему некоторые ведущие державы Запада, видя все это и прекрасно понимая, куда оно идет, ничего с этим не делают, — мы тоже оставим на разбор разным экспертам. Есть версия, что Запад наблюдает и выжидает. Круто, великие шахматисты на то и великие, но как бы эта игра в долгую стратегию потом не аукнулась боком.

В то же время Министр иностранных дел КНДР Цой Хон Хи на встрече с Лавровым официально заявила, что Ким Чен Ын лично дал указание оказывать поддержку российской армии. Это наглядная иллюстрация различий между демократиями и автократиями: пока в демократии лидер зависим от мнения различных общественных групп, автократу на это вообще похуй. Как лучезарный товарищ или какой-нибудь рахбар скажет, так и будет — и совершенно плевать, что по этому поводу думает рядовой северокореец или житель Ирана.

В долгосрочной перспективе автократии неэффективны (поэтому они и отстают от Запада, причем этот разрыв растет буквально с каждым годом), но в краткосрочной — более чем, особенно когда нужно мобилизовать, послать, построить, закупить, решить, определить, казнить, наградить, наказать, снять, назначить и т. д.

Война — это как раз про краткосрочную эффективность. Например, именно поэтому во время Второй мировой войны Союзники временно урезали у себя демократию, используя откровенно автократические меры. Затем, после 1945 года, они вернулись к демократическому укладу.

Сейчас же у нас уродливая картина: ось Россия — КНДР — Иран, которые далеко не демократичны, пользуются привилегией решать все в этом самом административно-командном порядке, а Запад, помогающий Украине, по-прежнему находится в режиме мирного времени и даже не думает изменить это хотя бы завтра.

Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, толкьо не в дверь а в очко. Пиздец короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, пиздец пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из жопы. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охуевает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выпиздили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.

А я как-то занял первое место в школьной олимпиаде по русскому языку (шестой класс вроде). Несколько дней спустя мне приперло прямо на уроке. Я отпросился и собрался бежать домой как пуля, но в коридоре меня перехватила директорша. Завела в свой кабинет и вручила премию - грамоту и пятьдесят рублей денег. И вот в момент получения приза я и подпустил коричневым в штанишки. Придумайте название для моей ачивки, плиз

Тред, где можно постить и (не) обсуждать картинки из остального интернета.

Я как обычно сидел за компухтером и глядел интернеты, вдруг появилось знакомое чувство, я сразу понял что это, я захотел срать, но не то чтобы прям срать но пойти посрать было бы в тот момент не плохо, но я был слишком занят в компухтере что бы пойти и сделать дело. Я решил немного потерпеть,а потом уж как прижмёт на клапан сходить, я и не заметил что стрелка часов давно перевалила за полночь как вдруг дверь резко распахивается от мощного удара ноги и в комнату залетает существо в халате с криками "сыночка ёб твою мать какова хера ты ещё не спишь?" и ты без каких либо слов как акробат вылетая из кресла вырубив комп ногой и во время полёта раздевшись падаешь на кровать, после чего существо удаляется и ты начинаешь засыпать , последняя мысль в твоей голове ведь я так и не посрал, но уже слишком поздно и ты отрубаешься.

Сон, предельно на сколько это возможно кажется тебе реальностью, ты делаешь совершенно обычные для тебя действия как и в обычной жизни просто сидишь за компьютером и для тебя это не сон а реальность и вдруг снова, это самое чувство которое не с чем не перепутать но теперь времени на раздумья нет, лицо покрывается потом а зрачки сужаются, ты быстро срываешься из-за компа и бежишь в ту самую комнату что бы обгадить там всё с пола до потолка и вот самый важный момент ты чувствуешь облегчение, но стоп что это, и тут в голове резко всё начинает становиться на свои места, ты понимаешь что ты не помнишь как сегодня проснулся и это может значить только одно, ТЫ ЕЩЁ В КРОВАТИ, открыв глаза ты понимаешь что самое страшное что могло произойти произошло, СЫЧ ТЫ ОБОСРАЛСЯ !1!!!, в панике от того, что ты только что обосрался во сне.

Тебе совершенно не хочется спалиться с этим, ты решаешь замести следы встав с кровати ты понимаешь что с сзади ты весь в говне, сняв с себя всё что на тебе было ты в панике хочешь убрать это всё в окно, взяв немного жиденького в руки ты идёшь к окну но с ужасом понимаешь что окно закрыто а руки уже в говне ты сваливаешь гавно в горшок с цветами и открываешь окно в последствии чего мараешь окно в говне, в панике ты придумываешь новый план ты быстро двигаешься к кровати хватаешь простынь в следствии чего немного говна вылетает из простыни и попадает на обои ты идёшь к окну и вываливаешь оставшееся в окно, и тут дверь открывается. ты полностью голый измазанный в говне, с простынёй в говне стоишь рядом с окном в говне около которого стоит цветок полный говна и на одной из стен довольно заметный коричневый шлейф из говна . После чего существо начинает судорожно орать" начальник блять, он обосрался"

Да что вы знаете о дедах, ЩЕНКИ? Живу с СЕМИДЕСЯТИ ЛЕТНИМ ДЕДОМ в стране (с другими гражданами) Я живу с ним в одном городе ,Он СРЕТ В ПЛАСТИКОВОЕ ВЕДРО В ДВУХ МЕТРАХ ОТ МЕНЯ ПО НОЧАМ, я пытаюсь сидеть в интернете чтобы хоть как-то игнорировать запах говна, он кхе-кхекает и говорит что я хочу его дискредитировать. Недавно меня в 6 утра разбудили... вы не поверите... МУСОРА. с вопросом "ТЫ ЗАЧЕМ ДЕДА ДИСКРЕДИТИРУЕШЬ?" Выяснилось, он сказал мусорам что я его дискредитирую, создаю про него фейки и над ним смеются, репосчу мемы с ним и пытаюсь ОБОЛГАТЬ. Ох а поносит он знатно, когда у него понос он почему то всегда едет за чемоданом, он едет из своего дворца по секретному метро мимо меня и моего дома. Едет И ДРЫЩЕТ НА ХОДУ ВОНЮЧИМ ПОНОСОМ, С ГРОМКИМ ПЕРДЕЖЕМ И ОХАМИ "КХЕ КХЕ ПОПРОШУ ОТНЕСТИСЬ С ПОНИМАНИЕМ" ПРИ ЭТОМ СТУЧА ДВУМЯ БУТЫЛКАМИ, В КАЖДОЙ РУКЕ ПО БУТЫЛКЕ. И вот оно зрелище. шлейф говна от его ебаного кортежа, мимо всей страны, полностью по обществу. Он постоянно роняет страну в свое гавно, все общественные институты, образование, медицина, армия и полиция в говне. он пачкает их руками. законодательная власть - в говне. исполнительная власть - в говне. министерства - в говне. вонь проветрить невозможно. я выпиваю полностью пузырь бояры. это бесполезно. само собой все общество, все граждане, все соседние страны, МОЙ КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ, ДАДА АНОН, ОН ПРИЕЗЖАЛ К МОЕЙ КЛАССУХЕ ОДЕВ СВОЮ ЛЮБИМУЮ КУРТКУ, КОТОРАЯ СТОИТ ТРИ МИЛЛИОНА ЕВРО - знают (от нее) КАК Я ИЗДЕВАЮСЬ НА НЕСМЫВАЕМЫМ ПИДЕРОМ КАКОЙ Я ПОДОНОК. классуха даже созывала РАЗГОВОР О ВЛАЖНОМ и начала его со слов "представьте себе, дети, что в нашем классе есть такой подонок...". так что анон. поверь мне блять. ты просто не знаешь что такое жизнь с дедом. и ты не знаешь что такое пенсионерский АД.

Да что вы знаете о бабках, ЩЕНКИ? Живу с ВОСЬМИДЕСЯТИ-СЕМИ ЛЕТНЕЙ БАБКОЙ в двушке (с мамкой и папкой) Я сплю с ней в одной комнате,Она СРЕТ В ПЛАСТИКОВОЕ ВЕДРО В ДВУХ МЕТРАХ ОТ МЕНЯ ПО НОЧАМ, я пытаюсь открывать окно чтобы хоть как-то проветрить запах говна, она плачет и говорит что я хочу ее убить. Недавно меня в 6 утра разбудили... вы не поверите... МУСОРА. с вопросом "ТЫ ЗАЧЕМ НАД БАБКОЙ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?" Выяснилось, она сказала мусорам что я ее травлю, добавляю ей в еду отраву и она поносит, пытаюсь простудить ее и ЗАМОРОЗИТЬ. Ох а поносит она знатно, когда у нее понос она почему то всегда идет в туалет, она идет от своей кровати от окна мимо меня и моей кровати. Идет И ДРЫЩЕТ НА ХОДУ ВОНЮЧИМ ПОНОСОМ, С ГРОМКИМ ПЕРДЕЖЕМ И ОХАМИ "ОЙ АЙ ОЙ АЙ" ПРИ ЭТОМ СТУЧА ДВУМЯ ПАЛКАМИ, В КАЖДОЙ РУКЕ ПО ПАЛКЕ. И вот оно зрелище. шлейф говна от ее ебаной кровати, мимо всей комнаты, полностью по коридору. Она постоянно падает руками в свое гавно, все выключатели в комнате, в коридоре, туалете и ванне в говне. она пачкает их руками. все стены - в говне. ручки крана - в говне. ободок унитаза - в говне. вонь проветрить невозможно. я выливаю полностью балон дезодоранта. это бесполезно. само собой весь подъезд, все врачи, все соседние дома, МОЙ КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ, ДАДА АНОН, ОНА ХОДИЛА К МОЕЙ КЛАССУХЕ ОДЕВ СВОЕ ЛЮБИМОЕ ПАЛЬТО, КОТОРОЕ НАШЛА ТРИ ГОДА НАЗАД АН МУСОРКЕ - знают (от нее) КАК Я ИЗДЕВАЮСЬ НА ВЕТЕРАНОМ ТРУДА КАКОЙ Я ПОДОНОК. классуха даже созывала КЛАССНЫЙ ЧАС и начала его со слов "представьте себе, дети, что в нашем классе есть такой подонок...". так что анон. поверь мне блять. ты просто не знаешь что такое жизнь с бабкой. и ты не знаешь что такое старушечий АД.

Анонимус Птн 2009 Дек 18 19:25:24 №

Когда готовишь, пельмени, бульен от них не сливай, а поставь в холодильник. На следущий день разогрей. Пока разогреваеться, покакай в мисочку. Попку не вытирай и не мой потом скажу почему Добавь к какаше пару ложек маенеза и яйцо, слепи фрикадельки. Приготовь зажарку из моркови и лука, если любишь экзотику - баночку фасоли без сока. Когда бульён закипит, добавь в него стакан белого вина(я люблю "72" но "Анапа" тоже неплохо)). Посоли, закинь зажарку, картошечку и фрикаделечки. Вари 15 минут помешивая. Затем можно подавать! В тарелке хорошо заправить столовой ложечкой маянезика)).
Супчик просто обалденный! Твой суженный никогда не догадается, что паел говна, а содержащиеся в нём сильные афродезекаки заставят его подарить тебе самый жёсткий анальный сэкс в жизни! Видиш почему я сказала не мыть попку? ;))))))))))))

Однажды доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить трубку. Посоветовался с профессором, а тот и говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
На следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок. Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.