Анекдоты по тяпницам...

7.07.2006 13:05 • Posted by pilot • View: 6305 • Версия для печати

Вчера Папа пришел домой пьяным...
ВАТИКАН В ШОКЕ!

* * *

Дженнифер Лопес застраховала бедра!
Памела Андерсон - грудь!
Селин Дион - голос!
Кристина Орбакайте! Работает без страховки!!!

* * *

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой.

* * *

На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.

* * *

Разговор с шестилетним мальчиком:
- Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
- ??? А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять не надо!
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... Шины надо на летние менять!

* * *

В школе:
- ...ну что тут у нас... так, теорема о ромбе. ну, рисуй ромб!.. Вовочка, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.

* * *

Объявление:
Нашлась собака, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами. Очень дружелюбная. По вкусу была как курица.

* * *

Встреча "большой восьмерки" в Санкт-Петербурге. На ужине после завершения всех официальных мероприятий Путин заявляет:
- А сейчас, коллеги, маленький сюрприз. Питерский завод резиновых изделий приготовил нам эксклюзивные подарки.
По сигналу президента в зал вносят восемь свертков. Главы государств нетерпеливо разворачивают их: всем достаются большие позолоченные презервативы. Только Буш получает фаллоимитатор.
Президент США багровеет от гнева:
- Это что, издевательство?! Почему фаллоимитатор?! И почему на нем написано: "Ты - дама моей мечты"?!
Путин, подумав:
- Вероятно, произошла ошибка.
Госпожа Меркель, поменяйтесь с господином Бушем...

* * *

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?
- Так, отлично! Наркоз проходит!!

* * *

Минет - маленький секрет женских побед!

* * *

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.

* * *

Звонок по телефону
- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу…
- А без меня и не надо!

* * *

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

* * *

Украинские учёные открыли новый наркотик - жопа. На нем сидят абсолютно все!

* * *

Девушка в короткой юбке садится на грязный подоконник.
Парень снимает штаны и садится рядом.
- Ты чего?
- Из солидарности.

* * *

Министр обороны РФ С. Иванов заявил, что В ответ на запуск баллистических ракет Северной Кореей Россия намерена усилить восточную границу России огромными боевыми человекоподобными роботами!

* * *

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

* * *

Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
- Конечно, я всегда так поступаю.

* * *

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!

* * *

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

* * *

Семейная сценка.
- Дочка, родная, давай побыстрее собираться. Нас Крукоякины в полтретьего ждут. Этот-то твой дармоед не забыл про полтретьего? А то ведь и не чохнется, пока от всех его дурацких дел не оторвешь да из дома коленкой под зад не вытолкаешь! (Громко и притворно-медово в соседнюю комнату) Зятек, а зятек? Отвлекись. Ты помнишь - полтретьего?!
Долгая пауза. Затем доносится неуверенный, спотыкающийся о внутренние сомнения голос:
- Пол третьего? К-кажется, третий у нас мальчик...

* * *

Муж - НЛО (Непонятный, но Любимый Объект)

* * *

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

* * *

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

* * *

- Алё, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И шо, я вам хоть раз позвонил?

* * *

Если взять в руки пленочный фотоаппарат, надеть костюм парашютиста, сесть на лошадь, к лошади привязать скомканный "лошадиный" парашют и проехать по городу, то все будут тыкать пальцами и говорить:
- Фу, какой стремный фотоаппарат!

* * *

Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка:
- А не эбанет?

* * *

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем, и секса в частности, то объясните ей, что секс с родственниками - это, в принципе, нехорошо.

* * *

Правильное название "кенгурятника" на джипе - "бабушкоотбойник"